COMO DIVERTIRSE EN LA OFICINA

Existen muchas formas de divertirse en la oficina...sin molestar, claro. El punto esta en que el ambiente laboral sea menos estresante.
comenzando con un poco de alegria el dia en la oficina uno puede olvidar por un rato las inspecciones, impuestos, nominas, balances, cierres, a los morosos, deudas, crisis y por supuesto como ya lo dije: el estrés.

¡¡¡ADELANTA TU NAVIDAD CON UNOS CHISTECITOS!!!

 El juez engañoso

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

 

 

Matando al pavo

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

El Gordo de Navidad

Le tocan a un hombre 400 millones de dolares en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.

El coche de Santa Claus

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

¡Fegiz ane uego!

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

Preservativos navideños

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Bicicleta de montaña

- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto...

De lógica

- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.

Dos rubias

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

De locos

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no

Solterona

¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

El mejor regalo de navidad

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

Papa Noel en Africa

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiiii."

"¿Han comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

¿Reyes magos o reinas?

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

MIN IVATICHURROS Y EL COMERCIAL: LA COMPUTADORA SENIL

HUMOR ESPAÑOL Y COLOMBIANO

DAMIAN Y EL TOYO

Locuras telefonicas

LOS MEJORES HUMORISTAS PERUANOS

CARLOS ALVAREZ

Nació en el barrio limeño de Santa Beatriz, siendo el segundo de tres hermanos (otro de ellos, Arturo, también comediante). Estudió en el Primer Colegio Nacional de la República "Nuestra Señora de Guadalupe" de donde egresó con la Promoción del 80 "Jorge Basadre". Álvarez empezó muy joven en la escena de la comicidad. El 25 de mayo de 1983, con 19 años, participa por primera vez en la televisión, presentándose en el programa Trampolín a la fama, conducido por Augusto Ferrando. Al terminar la presentación, el cómico Tulio Loza lo esperó en la puerta del canal donde se transmitía el programa, Panamericana Televisión, y le ofreció un trabajo para el lunes. Álvarez estaba en ese entonces estudiando en una academia para postular al programa de Derecho de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos.

JORGE BENAVIDES

Jorge Luis Benavides Gastello (Lima, Perú, 9 de abril de 1967) conocido también como JB, es un humorista peruano que trabaja desde los años 1980 en programas cómicos. Empezando en Trampolín a la fama como invitado, luego en Risas y Salsa, volvió a destacar en la década de 1990 con programas creados por él mismo, JB Noticias y La Paisana Jacinta. Está protagonizando el show sabatino El Especial del Humor. Actualmente tiene 44 años.

HUMOR DEL BUENO

El humorismo hace uso de la comicidad para derivar en una forma de entretenimiento y de comunicación humana, que tiene la intención de hacer que la gente no se sienta infeliz y ría. La risa es, además, una de las pocas cosas que individualizan al ser humano y a algunas especies de homínidos respecto a otros animales; los etólogos señalan que el humor es ante todo un rictus que aparece en los labios de los primates y se muestra cuando éstos se enfrentan a situaciones para ellos absurdas o incomprensibles: enseñar los dientes es una forma de desviar un impulso agresivo o de resumirlo mímicamente, un tipo de sublimación.

SENTIDO DEL HUMOR Y SALUD

El sentido del humor es la capacidad de estimular el sentido de gracia en uno mismo y en los demás. Hay formas de causar gracia, convirtiendo acciones que habitualmente carecen de sentido humorístico, asociándolas con acciones que alguna vez han despertado risa. Así también podemos asociar una acción con otra; esta última con un sentido poco usual o raro, incluso con acciones que a menudo no se dan porque sí. La comparación del suceso con la nueva acción, permite comparar a seres humanos con animales, o viceversa, comparar personas de una posición social alta con una menos desafortunada, y así sucesivamente.

Cuando nos reímos, pareciera ser que todos los problemas y preocupaciones quedan detrás. Y, al menos por un instante, esto es así. Este pensamiento ha llevado a varios científicos a estudiar los efectos de esta reacción hilarante en el organismo humano, teniendo siempre como premisa que algo tan placentero podría acarrear beneficios a nivel corporal.

Se ha comprobado que los pensamientos agradables provocan un mejor ánimo y, en consecuencia, aumentan nuestras defensas.